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    聪明的小三如何哄男人的心,这里有转正的绝招攻略!
    2018-11-13 10:04:28发布 次浏览 信息编号:3911125
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聪明的小三如何哄男人的心,这里有转正的绝招攻略!
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聪明的小三如何哄男人的心,这里有转正的绝招攻略!

1、这次,我要说的是吴绮莉。

如今,围绕吴绮莉的新闻,大都是与成龙和小龙女吴卓林有关。再无其他。这是一种不幸,因为她完全丧失了个人的存在价值,而需要依附于别人的关系才能登上头条。当然,在娱乐圈,有这样的关系,总比默默无闻的好。

其实,吴绮莉20岁的时候,那可是手握一手好牌啊。

第一张王牌:漂亮有人追 吴绮莉年轻的时候还真是漂亮啊,要身材有身材,要气质有气质。于是,她得到了成龙的宠爱。 关于当初成龙多爱吴绮莉,例子有很多。比如:

第二张王牌:有名有平台力捧 吴绮莉不仅漂亮,还是选美小姐出身,同时获得电视台的力捧。不仅漂亮还有名。

第三张王牌:龙种。 正因为漂亮有名,于是认识了成龙,于是传出相恋,便有了龙种。只可惜,成龙已经和林凤娇结婚了,还有一个儿子。 按理说,成龙这样常在河边走的人,是不会轻易留下把柄的。但这次不小心让吴绮莉怀孕。这对吴绮莉来说,身怀龙种,绝对是一张王牌,就看这王牌怎么打了。

第四张王牌:家境富裕

这可惜,手握四张王牌,特别是手握龙种这张王牌,活活一手好牌被她打烂了。

2、缺乏智慧,不知道如何做一个大哥身边最后的女人。

吴绮莉这一生最大的转择点就是和成龙的恋情上,逼婚不成毅然生下私生女,造成成龙恨他。 吴绮莉最大的错误是没有搞懂成龙是怎样的男人,而更没搞懂自己的情敌。 就这样破釜沉舟,想要玉石俱焚,注定会输。

成龙是什么样的男人?要面子,爱护自己的名声。 让成龙开新闻发布会面对媒体和天下人:我犯了天下男人都会犯的错误。 这得要多大的决心,这后面得有多大的怨愤。 像成龙这样的男人,有名有钱有地位,响当当的大哥。这样的男人,从来都不缺女人,再加上武术功底的他,雄性荷尔蒙爆棚,怎么会甘心只有一个女人呢? 所以,当年的吴绮莉,太过任性,太过强势,甚至说缺乏大脑和智慧。 她从来没想过一件事,那就是如何做一个大哥的最后一个女人。 让自己的男人丢了面子,要知道,面子是男人的贞操。这不是断了自己的前路和后路吗?可谓是挑战了一个男人的底线。前路是和成龙结婚,后路是和别的男人结婚,人人皆知你是大哥的女人,还生了大哥的孩子,试问这样的女人,有几个男人敢接盘呢?

这一举动,消耗了成龙对她的爱意和愧疚,转而是放弃和怨恨。 既然是大哥的女人,有的女人注定过眼云烟。有的女人则希望走到最后。 做大哥身边的最后的女人,首先要学会的就是隐忍和牺牲,就是睁只眼闭只眼。这一点,成龙的正宫太太林凤娇就深谙此道。 包括香港大佬向华强的老婆陈岚也是如此。不管大哥大佬们外面怎么玩怎么游戏,但是在关键事情上,永远是一致对外,利益一体的。当大哥大佬们,面对这样的女人,显然没有脾气了啊。守着这样的老婆不要,干嘛要外面的女人呢? 所以,当吴绮莉逼婚的时候,作为正宫太太的林凤娇是在第一时间力挺老公成龙的。 所以,当向华强的事业有一点动静,身为正宫的陈岚一定是在第一时间维护老公和自己的家庭的。 正因为如此,吴绮莉注定成为大哥身边的过客。 追求平等自由的女权主义的女人们,显然是不适合找大哥大佬这样的男人的,两个人都性格刚烈,都想做老大都想自己说了算,那注定是谁也看不上对方。 所以,大哥身边的最后的女人,只能是小鸟依人、无私奉献的女人。

3、情商低,小三上位这件事可不是人人都可以的。

这年头,小三上位这件事可不是一件容易的事情。那是需要智商和情商双高,而且还要等着上天成全的时机的。 像黄圣依,甘比这样的女人,从众多的女人中胜出的。 靠的是什么?靠的是真心付出,靠的是使劲生孩子,靠的隐忍和等待。 面对成龙这样的大哥级的男人,正宫林凤娇都需要隐忍,更何况是等待上位的小三呢?可不是需要熬啊。 吴绮莉在逼婚这件事上,太着急了,急得乱了分寸。这体现了她的低情商。 像吴佩慈,连生了三个孩子,还没嫁进豪门呢。 仅仅靠个肚子就想嫁进去,那是必要非充分条件。

4、放弃了事业,活成了怨妇 既然选择了和大哥撕破脸,那么就应该为自己争口气。

那就是努力地活得更好,让自己的事业更上一层楼,多演戏多发展。 可惜的是,吴绮莉生下小龙女,事业一团糟,基本处于半停工状态。 当然,为了孩子吴卓林,她去上海生活了几年。这也看出了她的在孩子上做的牺牲。 当妈的为了孩子有所牺牲,这是很正常的。 可是单亲妈妈如果为了孩子牺牲,放弃了事业,那就等于一无所有。 因为单亲妈妈没有放弃事业的资格和条件啊。 于是,在落寞中的吴绮莉,则越来越不平衡,一方面自己的付出,一方面成龙的冷漠,一方面自己的事业低谷,于是,她就活成了一副怨妇。

5、没有做到一个好妈妈 因为自己的失意,情场和职场的失意。

吴绮莉的心态和心情是不好的。 这一点,一定会影响到自己的孩子吴卓林。 于是,这才有后来吴卓林的叛逆,自杀,以及母女撕逼,吴卓林的出柜。 同样是单亲妈妈,同样是私生女,侯佩岑的妈妈则把自己的女儿培养得很好,国外留学,回国当女主播,嫁的也好。最关键是,母女感情也很好。 也就是说,这些年,吴绮莉的牺牲和奉献,不但没能换来感恩和理解,换来的是怨恨。 当然,这点可能也源于童年阴影和原生家庭。因为吴绮莉就是在单亲家庭里长大,她和自己的母亲关系就不好。这一点,在某种程度上影响了她。

6、做一个假设,而一个智慧的女人,如果怀了大哥的孩子,她怎么做才能过好这一生呢?

不管她生不生下孩子,因为大哥的爱,在电影里演一个女一号,赚得人气和金钱。名利双收。或者凭借成龙的人脉关系和资源,同样可以名利双收。 就算后来,没能和成龙结婚,就算有一天离开成龙,那也可以过得很好了。

如果她生下大哥的孩子,那么这一生更是和大哥的纠缠不清了。 像成龙这样的男人,只要没被逼到绝路,是不可能不管自己的孩子和前任的。大哥那可是要面子的,你示弱一下,哭穷一下,有血脉关系在,大哥随便照顾一下岂不是轻轻松松的。 换别的女人,傍定了成龙这样的一棵大树,不管是否还在一起,那就相当于衣食无忧了。在一起,那就是三人行四人行的局面。 比如,刘銮雄的女人吕丽君,给生了两个孩子,最后拿着几十亿分了手,那这一辈子绝对是锦衣玉食了。不仅锦衣玉食,还有自由呢。哪怕最后没能和刘銮雄结婚,也算过得不错。

如果她生下大哥的孩子,熬啊熬,也许能等到转正的一天。 不仅要生下大哥的孩子,还要使劲生,继续生,还要继续和正宫熬,熬到正宫累了,乏了,死心了,闹撕逼了,甚至熬没了,那么她就能迎来转正和上位的一天。

7、一个女人,在选择男人的时候,一定要问问自己想要什么? 有的女人要爱情,有的女人要名分,有的女人要金钱。

吴绮莉输在她太爱成龙,太想要名分,而她又缺乏技巧。如果她没那么爱,也许不会输得那么惨,不会伤得那么重,于是,一辈子就这么怨偶冤家中过去了。 很多女人忘了一点,爱与恨,就是一步之遥。 仅仅只有爱,是留不住男人的,要有大脑才行。

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接下来来看一篇《小三的致命错误》:

【小三的致命错误之一: 把初期的吸引当成牢固的爱情】女人要做到初期的吸引是很简单的,因为男人的本能,他们对异性天生好奇并且想占有对方。你不要因为男人对你一时的迷恋,一时的动心,一时的色眯眯,就相信你们之间真的有爱情了!这可能是简单的性欲,最多是有欣赏和喜欢成分的爱欲(博爱而不专一,对很多女人都可以有),但唯独不是专一的爱情。男人动性在先(不要轻易满足他),动心在后,他们真正爱上一个女人,是非常缓慢的。如果没有经过自己的主动努力,都不可能有真正的爱情存在。小三在初期因为新鲜感暂时占据男人的内心是有可能的(这就是所谓男人的脑疯期,即热恋期)。但你要知道,这种优势很可能是暂时的,甚至超不过半年。很多男人,在初期追你追得确实厉害,而且什么承诺都会给你的,但后来所有承诺就都变卦了,他又开始犹豫和反复了。很多原配也知道这个时期男人迷恋着你,所以她们也不动手阻止,越阻止可能会越糟糕。她们宁可按兵不动,等待脑疯期过后再说。虽然如此,你仍然要好好利用这段蜜月期来建立深厚的感情,重要的是让他为你多付出(当然不能让他穷死,最主要的付出是感情上的),付出越多、时间越长,他就越爱你。你要好好吊着他,让他对你投入真情。你让他认为你就是他梦想中的那款女人,让他真正爱上你。什么时候上床?我觉得你能拖多久就拖多久。你要确认他真正爱上你了,再上床也不迟,至少要在他真正尊重你的人品之后。为什么徐志摩一生迷恋林徽因?因为林徽因始终羞羞答答、欲拒还迎的,始终吊着他。所以他不惜为了林徽因离婚。我听说一个原配39、丈夫40岁,丈夫为了能正大光明地去追求一个小三,他自己选择了离婚。所以,是不是上床,绝对不是一个男人是否娶你的标准。这段时间可能是他一生中最爱你的时期,如果你都不能占据优势地位、都不能吸引到他,我建议你放弃算了。

【小三的致命错误之二:盲目相信爱情的力量】婚姻的考虑,无非有二:一是感情,二是利益。人,既是感情的动物,也是利益的动物。如果他问你一句,他凭什么为你离婚?你回答爱情吗?我想是的,但爱情只可能是一个原因,不可能是唯一的原因。光靠爱情,即使你是他的挚爱,男人也未必会为你离婚。首先,你可以相信爱情的力量,但这种力量特别不稳定。特别相处几年之后,爱情的力量会越来越弱(原来的爱情有没有转化为亲情),如果你光是靠爱情,拖得越久、离婚的可能性越小。爱情的力量,有时候很强大,有时候也很脆弱,因为男人的心易变。武则天初期用爱情的力量俘获晋王李治的心,但若是四五十了,她还会指望靠爱情往上爬吗?第二,爱情的力量不如亲情的力量来得强大,原配维系婚姻大部分并不是靠爱情,而是靠亲情。亲情是一种深厚、平淡(表面)、习惯性很强大的力量。有时候,男人不是不爱小三,只是因为他更看重亲情,只是因为他天生的惰性,他会一再摇摆和犹豫,导致小三在恨恨之下离开——你有没有让他习惯了离不开你?冰冻三尺非一日之寒,多年的夫妻感情,岂能是一朝破灭的?做小三一定要有充分的耐心,慢慢和男人建立起同等的感情才行。而且,你们的爱情周期,因为受到诸多因素的压力,未必能比他们的爱情周期长。很多婚外恋,悄无声息地结束了,倒不是因为原配发现了,而是两个人发现彼此不适合或者不值得付出很大的代价去争取了。但感情仍然需要时间——我倒不建议小三去苦等,你可以把已婚男人当成你的一个可能性,再去找找别的男人(处理得好你反而更有吸引力),想要转正网上搜徽信公众号真爱逆袭笔记很多转正的绝招交给你,他没给你承诺,有什么权利阻止你呢?所有的感情都需要时间。我还没听说过,有哪个男人在几个月之后就为小三离婚的,至少要在一年到两年之后吧——李连杰碰到了利智,这个他生命中挚爱的女人,离婚也花了两年时间。因为感情的建立需要相处,需要一定时间。所以,一般来说,小三上位是一个长期的心理战(很虐心,很辛苦)。

【小三的致命错误之三:无条件地对一个男人好】世界上最难走的感情道路,莫过于小三的转正之路。如果这都能做到,你就是一个情商极高的奇女子,甚至可以和文迪姐姐一样拿耶鲁的MBA了。很多小三都会困惑一个问题:到底应不应该对男人好?有的人说,对他太好了,他反而不珍惜你,把你当免费鸡、免费保姆甚至免费提款机。有的人说,对他不好,他还留恋你干嘛?再说,原配在那里对比着呢!所以要使劲吃奶的力量,时时刻刻都对他好!我想说的是:既要对男人好,但也要保证好一定是有条件的、有底线的。反之,他会无止境地利用你,最后直到你彻底透支、心灰意冷为止!什么样的条呢?条件一:开始不要对他太好。爱情初期,他没对你有过什么付出,你就使劲对他好,你的好是不是太廉价了?你的好,一定程度上应该是对他的付出的回应。条件二:他珍惜你,并且对你很好(好不好你内心可以体会到)。如果他已经厌烦你、怠慢你了,或丝毫不关心你的痛苦,或你拜托他的重要事情他都不给办,那请你立刻消失或不理他,或者收回你对他的好。不要指责,不要抱怨,不要发脾气,只要他不是一只猪,他会感觉到你态度的明显的变化。想要上位实现婚姻,薇信公众号搜索真爱逆袭笔记,里面有很多实用的上位方法,姐妹都在这里实现婚姻的。他会知道:你不是他妈妈!男人不能惯!条件三:尊重你的人格和感受。一个男人若爱一个女人,必然是尊重她,重视她的感受,内心是爱护和珍惜的。他若是肆无忌惮地在你面前秀恩爱、找小四小五,那就是不尊重你的感受,不把你当一回事。如果你已经明显表示反感了,他还继续,那你就请他回家吧!如果他敢侮辱你的人格,说出让你自重之类的话,长时间不要理他,直到他来求你复合,决不轻饶!其他条件有待补充。总之,一定要有原则、有底线。无条件对一个男人好的小三,最后结局必然悲凉!

【小三的致命错误之四:不懂离婚经济学】为什么男人不肯离婚?除了感情因素,当然有经济因素。离婚是有成本的,您考虑过方方面面的事情吗?一旦男人离婚,他会失去什么?什么样的男人最容易离婚呢?我认为是四十岁左右的男人,这是有经济上的根据的。为什么?28-35岁的成功男人有点小财力,通常孩子非常小,正需要照顾,他们顾念小孩也不太容易离婚。他们有很大的经济负担,要为了家庭奋斗、为了事业拼搏,无暇他顾,在金钱和精力方面都没有余力,照顾不到外面的情人。而且,他们的事业刚有起色,和原配在精神上的差距不是很大,双方感情和睦甚至很好。这是一个年龄上的极端。另外一个极端是五十以上的男人。他们基本不想折腾了(越老的男人越不想离,因为60岁就退休了)。一旦离婚分财产的话,他的妻子会拿走他的大半生积蓄,即使和小三一起,他还有几年工作时间能用来赚养老金和棺材本?大部分男人还会失去孩子。孩子从出生到培养成人,需要大量时间和金钱的投入,男人放弃孩子就等于放弃了这些已经投入的成本,而且孩子对他也会有看法,以后养老面临问题。当然小三可以再生育一个,但是他还有精力、时间和金钱再去培养孩子吗?(非常富裕的男人当然也不在话下。越有钱,越自主。)再说,他的生命里可能已经出现过很多小三了,而且极少有成功上位的案例。他的家要散早散了,还等着你来拆啊?可以说,他们的夫妻感情历经几十年的考验,是牢不可破的。你以为你是文迪姐姐啊,轻轻松松就能拆掉人家三十年的婚姻?另一方面,未婚的小三相对于老男太年轻(一般女人35岁之前就嫁了,所以跟50岁的至少有15年的差距)、婚姻稳定性不高(君不见邓文迪看上了同龄的英国首相),已婚的小三不需要他离婚。再加上,50以上男人的生理优势早没有了,性能力方面力不从心,小三也未必愿意嫁给他。所以,40岁左右(37-45岁)的男人最容易离婚。为什么?第一,他事业有成,吸引了年轻异性的崇拜;他不需要那么拼命,有钱有闲,也越来越不满足于原来安稳的婚姻;第二,原配的孩子大了,已经不会太依赖他的照顾;第三,经过十几年时间的演变,他和原配有了差距,双方在外形上变得与结婚时大相径庭;经济基础决定上层建筑,在精神层次上也不再一样。第四,即使离婚,他仍有20年的时间可以为自己赚钱,或养育与小三的共同孩子,离婚成本相对较小。上面的情况当然也不可一概而论。但是,如果要他离婚,一般来说在利益层面上从综合考虑,他至少应该不赔本(包括女人的金钱、孩子、感情、性匹配度),是合算的,他才会考虑离婚。所以,自己被男人养着不干活的小三,上位几率是很小的。

【小三的致命错误之五:不明白你和男人想要的永远不一样】小三的理想是上位,原配的理想是赶走小三,男人的理想是明地里红旗不倒、暗地里彩旗飘飘。人人都想把自己的利益最大化,人人都在向往更幸福的生活。在外遇的争夺战中,人们会展露出人性中最自私的一面。男人不自私,就不会花心,不会去向往更多更好的两性关系;小三不自私,不替自己的幸福考虑,就会远离已婚男人。原配就无私了吗?她们打着道德的旗号维护自己的利益,为了保住既得的东西,毁坏别人的名誉、打小三,说白了也是“损人利己”(加个引号是因为有道德的保护)。所以在这里,你可以看到最真实同时也可能是最卑劣的人性。这三者的目的不同,现实会朝着哪里发展?这取决于谁是这三者里的主导者,谁更离不开谁。我们这里引入“高低位”的概念:高位者决定关系的走向,决定分手还是不分手;低位者离不开高位,他会为高位者牺牲和妥协。如果原配在夫妻的感情中是高位——男人非常听原配的话、尊敬原配、在乎原配的感受,甚至是“妻管严”,而男人又不太在乎你,那你基本上没有戏,充其量就是去当一个地下情人。你和男人之间,如果你是低位、原配也是地位,二者都不愿意离开,那照样没戏,男人会实现三人行的梦想(宋思明-原配-郭海藻模式)。如果原配是高位、小三也是高位,那可能会一拍两散,小三气性一高就退出了——听你老婆的话吧,老娘离了你还不行了?只有一种情况下可能,就是原配是低位,男人是高位,你是男人的高位(或者你和他同位)。例如,“黄秋燕-李连杰-利智”的模式。

【小三的致命错误六:因不甘心而吊死在一棵树上】小三遇到已婚男人,会有一种爱情上的不可得感。不可得感越强烈,爱意就越强烈。在正常的恋爱里,女人会去评估自己的得失,会去思考这个男人有哪些缺点、人品是否可靠,双方在价值观念上是否匹配,硬件条件到底是否足够,甚至自己除了他还有更好的选择。但是,在已婚男人这里,这些都不见了!剩下的只有一条:让他离婚!男人有征服欲,而女人的征服欲就是“不甘心”。(百度别删我的话了,真烦)耽误时间越长,付出越多,损失越大,就越不甘心。有时候,女人慢慢已经知道男人在骗她了,只是她情愿相信这种欺骗。这种非理性的情绪,让你变得执着和不可理喻。

很多小三摆脱已婚男的法宝,就是在中途不顺的时候遇到了一个真诚的未婚男,谈着谈着就决定摆脱已婚男了。为什么?无数案例都会证明,如果同时进行比较的话,已婚男一般都会输给未婚男(待续)

【小三的致命错误七:不会控制自己的需求感】在正常的恋爱里,女人普遍知道一个道理:不能主动联系对方。这个例子讲的就是对个体需求感的控制——即使我再想你,作为女人,我也不会主动联系你!到底是我更需要你,还是你更需要我呢?在恋爱的基本理论里面,需求感的多少,决定了恋爱里的高低位关系(谁更需要谁、谁主导着这段关系)。小三的劣势地位,不仅是在法律上和伦理上的,还在于感情上的。已婚男把你当甜食、你却把他当主餐,双方根本就是不平衡关系!你对他付出全部的感情,他对你付出的还不及三分之一。和已婚男交往,小三始终处于“吃不饱”的状态,会变得越来越不满足,越来越主动,越来越丧失魅力,越来越处于感情上的劣势!开始追你的时候,他把你当女神,后来你越来越主动,他就把你当垃圾。小三通常的结局是,她爱这个男人超过了男人爱她,在感情上你输掉了。所以,小三的必修课是合理控制自己的需求感,务必使自己对他的需求感小于他对你的需求感。这样才能吊住他。你要有自己的生活,自己的梦想,自己的圈子和人脉关系网,不能都依赖于他,你的世界更不能只有他一个人。有一个公理与大家分享:必须让女人满足,才能留住女人;必须让男人不满足,才能留住男人。这一条又是挑战各位情商的!

【小三的致命错误八:因缺乏父爱而看上已婚男人】很多当小三的女孩都有“恋父情结”。大家可能对“恋父情结”不太熟悉,从字面上认为是“喜爱或崇拜自己的父亲”,这是世俗的理解,并不符合心理学的定义。(有一次我让一位网友去心理咨询试试,其实真的是好意,可是她去把我删除了,哎!)可以这样说,父亲对我们每个人的一生都有重要的影响,特别是影响着女性对于异性的诸多观念。很多小三的父亲在其成长过程中长期处于缺席状态:第一,早逝(在女孩24岁踏入社会、心智真正成熟之前走了)。第二,离异;第三,异地(长期不回家)。总而言之,这个女孩严重缺乏父爱。父爱能给一个女孩带来什么呢?第一,安全感。第二,包容感。第三,宠爱感。第四,提供物质支持和其他帮助。所以,在成人之后她会非常渴望有一位年长的男性(不一定是生理年龄,更多的是心理上的成熟),给予她类似的感情:宠她,保护她,包容她,大度不计较,提供帮助和支持,她会感到很安全感、很温暖、很舒适……如果这个人再和她父亲在性格和长相上非常相似,那她就认为是遇到了真爱!我不是说,缺乏父爱的小三的所有的恋爱对象,都是年长于她男人(五岁以上差距),但是这类小三会频频陷入到与已婚男人的恋情之中。你问她为什么爱他?她会说他,成熟、稳重、能给她带安全感……一个这样的女孩,只要一个年长的男人给了她一点帮助和照顾,她会情不自禁地爱上。举个例子,张爱玲。张爱玲为什么会爱上大她十岁的花花公子胡兰成,而且爱得那么深?很大程度上,我认为是她的恋父情节。张爱玲的父母在她读中学时离婚,之后不久,父亲另娶继母;因与继母的冲突,张爱玲投奔了母亲,再也没有回到过家。张爱玲的父亲是个纨绔子弟,有文学才华,对幼年的张爱玲不错,对她影响很大。父爱的缺失,让张爱玲喜欢父亲一样年长于她的男人。不管胡兰成多么花心和忘恩负义,张爱玲对他还是好到了极点,分手之后还给逃难的他,邮寄了三十万的稿费。但是胡兰成却基本上毁灭了这个才女的感情,她一生都不幸福。我在这里提出这一点,是想告诉大家,感性的东西不一定是正确的,这辈子不要被牵着鼻子走,必要时一定要跳出自己的历史和命运!

【小三的致命错误九:已婚男是我最爱的】我相信一点,所有婚外恋都有很深的缘分,而且是男方对女方吸引力非常大的一种缘分,不然一般女人都不会轻易选择一个明知道难度很大、后续很麻烦的已婚男来谈恋爱。很多跟我聊天的姐妹都说:他是我到目前为止碰到的最爱、最理想的男人,我这辈子恐怕再也不会遇到这么适合的,所以我才这么坚持!可是,仔细想想,第一,你一辈子还没过完,未来不好说!第二,即使他是你的真爱,那么你是他的真爱吗?第三,如果他是你的真爱,他又何尝不是他妻子的真爱?如果你们有缘分,他和他妻子的缘分又算什么!这时很多小三就开始自欺欺人,说已婚男不太爱妻子,他更爱的还是自己;如果早碰到他的话,他肯定会选择我!我只是运气不好,迟到了一步!但想当年,他和他妻子经过千挑万选才结合,两个人经过现实生活的考验,经过多年的相互磨合,在各方面深度匹配,再加上他们之间有多年的感情(多数情况下有孩子)、共同的目标和利益关系,世俗的道德和法律的制约,彼此关系很牢固。如果没有天时、地利、人和,你要想取而代之,实际上非常困难(除非原来关系就不好)。所以,是不是所有深刻的缘分都值得去争取呢?那已婚男有了两段深刻的缘分,他又应该放弃哪一段呢?我的意思是,有的缘分,即便很深刻,但也需要你用理智去放弃的。民国才女林徽因是一个社交高手(同时也是情场高手),她的生命中就至少出现过三个缘分很深的男人。不巧的是,在十六七岁情窦初开的年纪,她遇到的第一个有深刻缘分的男人,即是有家室、有孩子的大诗人徐志摩。徐志摩热烈疯狂地追求她,她有没有动心过呢?我认为,她动心过,她也爱过徐志摩;但是因为名誉的问题,她从来没有说过“爱”字(这恰恰是一个女人的聪明之处),却把他飞机失事后的残片挂在房间里直到去世,在临终之前把徐志摩的前妻和孩子叫到床前见了一面,估计也是在缅怀故人。这是怎样深刻的一种爱啊!她最终选择了人品和学问都一流的梁思为终身伴侣(人品好是做丈夫的条件),之后的金岳霖也深爱她,但是她最终也放弃了这段深刻的缘分。所以,人的深刻缘分绝对不会只有一段,但你要拒绝不适合你的缘分,选择适合你的。本质上,没有人是不可替代的,包括外貌、性格、价值观等,总有类似于他的男人。你可以找和他具有相同特质的人。据说,地球上有2万个人和你相配。想通了这一点,我们就不会太执着。老天给你安排的有缘男人,肯定不止一个。不然已婚男要是死了,你的种族就无法繁衍下去了。执着,特别是对已婚男的执着,有时候会让你丧失机会成本,错过身边更好的缘分!不要碰到深刻的缘分就要天长地久,懂得放弃一些缘分,懂得止步和取舍的女人,才会给自己带来最大的快乐!

【小三的致命错误十:不明白上位是一项风险投资】小三上位,是一项失败率非常大的风险投资。按照普遍的数据统计,能成功翻牌的不会超过20%。但奇怪的是,我遇见的所有小三,在初期都是踌躇满志、乐观自信,居然没有人觉得自己会失败。呵呵。人在20岁左右的时候,会不考虑一切、轰轰烈烈地去爱,因为她输得起,不怕重头再来;因为她没有经历过创伤,所以一往无前、无所畏惧。可是年龄大了,世事经历多了,总会变得保守,总会去估量一下恋爱成功的几率,再考虑是否投入,可能也会拒绝一些好东西。例如,遇到小自己五岁以上的男生,即使两人投缘,很多有姐弟恋倾向的女生也会望而却步。原因是年龄差距大的“姐弟恋”失败几率会很高。楼主以前看重的只有一条——自己到底爱不爱这个男人,只要爱了就会勇敢地去追求幸福;现在,即使这个男人是我所钟爱的,我想的更多的东西仍然是,他给我带来的到底是痛苦还是快乐?他是让我变得更好还是更差?他的人品好不好?他在心里把我放在什么位置上?我们有多大可能会修成正果、结合在一起吗?一段真正好的恋爱,应该能让我变得更好,更自信,更快乐!它是自我发展中的重要一环。总之,我更多考虑的是自己的需求、自己能否在这段感情中获得快乐以及最后修成正果的可能性。爱情,说白了,也是一项投资。一个女孩在爱情里,投入自己的时间、青春、感情、身体、健康、恋爱的机会成本等等,有的人被伤得千疮百孔、体无完肤,有的人则志得意满、收获多多。总之,正确投资、慎重投资吧!如果输不起,千万不要付出太多,免得到最后一败涂地!

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