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小三怎么正确转正?爆料小三转正决顶高招
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小三怎么正确转正?爆料小三转正决顶高招

帮男方出谋划策,身世背景保障男方前途的小三

之前小妹看过一篇分析男人择偶排序的文章,里面说,很多人觉得男人是视觉动物,只喜欢长得漂亮的女人。这个,其实是对男人最大的误解。

男人找对象时,最看重什么呢?

第一,家世背景。

但凡有点野心或上进心的男人,都更愿意选择出身好的菇凉,借助妻子娘家的权势上升。

其次,男人会注重女人本身的才华和能力。

有句话叫“女子无才便是德”,那只是男权社会对女人的禁锢。真轮到自家找媳妇,男人还是愿意找那种聪明有才的女人。

而美貌,只排在男人择偶的第三位。

比如《还珠3》的知画,论家世和才华,绝对是大清的顶级白富美。

虽说五阿哥起初对知画没有男女之情,但不可否认,他是欣赏她的才华的。

而且老佛爷曾私下允诺过知画的爹娘,如果知画嫁给五阿哥,她保证让知画当上皇后。

也能想象,凭借知画的城府、谋略和才华,在永琪的上位路上绝对会是一大助力。

此处,对比下没有学问、莽撞任性的小燕子、甚至还有着“反贼后代”的黑历史,又是在森严的宫廷里,简直要被知画秒成渣了。

不过小燕子最大的运气就是,永琪是个恋爱脑,他对皇位毫无兴趣。如果不是选择远离皇权出走,他和小燕子的婚姻将注定是个悲剧。

最近小妹追的《结爱千岁大人的初恋》里,也有类似情节。女主关皮皮和男友陶家麟青梅竹马,奈何俩人之间差距越来越大。

因为家麟为了留学读研的事烦心不已,女友皮皮除了喊加油做不了更多事,甚至选择了当逃兵不去饭局↓

而皮皮的好姐妹,品学兼优、家境殷实的田欣反而能给家麟一些指导性的建议↓

田欣甚至替家麟去和导师面试,帮他拿到了去斯坦福大学的推荐信↓

这么能干美貌有魄力的女同学,和傻白甜的女友一对比,家麟同学心里怎么可能没有动摇?

当皮皮越来越意识到自己和男友之间的差距,跟小菊倾诉。小菊说得多好啊,“有这瞎琢磨的功夫,不如努把力缩小差距“↓

没想到皮皮还不接受,吐槽说你是我朋友吗!拜托,是朋友才这样说。明知俩人有差距,却还不努力,坐等被甩吗?

而且,你会发现,在长辈眼里,前程与家境远胜过孩子之间的真情。

还珠里老佛爷看知画和看小燕子截然不同的态度,陶家麟的父母对优秀的田欣各种示好,对皮皮却是各种嫌弃,也是很现实了。

在电视剧里,傻白甜女主们还有主角光环。而在残酷的现实里,这些看似和感情毫不相关的利益因素,终将成为压垮你们感情的最后一根稻草。

费劲心思弥补男方原配不足、婚姻空虚的小三

当婚姻渐渐失去恋爱时的那份激情,开始变得寡淡无味,暴露出日复一日的单调琐碎时……

当时你爱上的那个人,你也会开始厌倦。起初,是被她的纯洁如白玫瑰吸引,但在细水长流的岁月和柴米油盐的生活浸泡之下,所谓白玫瑰,只不过卑微如衣服上的一粒白米饭。

又比如,你一开始选择了妖艳的红玫瑰,在缠绵痴狂之后,也不再新鲜,只不过觉得那朵红玫瑰,不堪地犹如墙上的一抹蚊子血。

有的人不管选择了哪个都不会满足,永远都在渴望别的魅惑的来临。

还记得当年那部雷剧《回家的诱惑》吗?洪世贤的心理描写多写实啊。最初他承认品如是适合做老婆的女人,结婚后却又嫌弃品如性格无趣一点也没有情趣。

于是被性感诱惑的艾莉勾搭上,放弃了品如。但其实他喜欢艾莉,喜欢的是寡淡婚姻没能给予的刺激,并不是真的爱她。

可是当蜕变后的品如回来,他又爱上了她。因为现在的品如,用他自己的话来说就是完美。在他面前又温柔体贴、善解人意,又全能啥都会,又会打扮又性感。

可是真的和蜕变后的品如在一起,过个一年半载,说不定他又会厌倦完美的妻子人设,喜欢上有缺陷的小四小五也说不定吧。

再看看之前大火的《我的前半生》,罗子君千防万防,也没想到自己的老公出轨的,不是娇艳欲滴的年轻女孩,而是这样一个容貌普通、离婚有孩的熟女。

凌玲自身条件的确一般,外貌、年龄和学历毫无优势。

可是她从大专学历开始奋斗,几年时间坐到现在高级咨询公司的位置,工作能力连贺涵都交口称赞;她还有一颗七窍玲珑心,深谙人性弱点的心理。

如果她将这点心思和能力放在开创事业上,她的成绩不会比唐晶差。

同样是加班,罗子君连发十几条催命语音,反复催促:回来了吗?怎么还没回来?↓

丈夫忙得焦头烂额之际,妻子不体谅反而胡搅蛮缠,怪不得陈俊生表示:我也会累,我也需要有人分担我的苦恼和焦虑↓

而凌玲是怎么做的呢?

加班深夜的温柔陪伴,身体不适送上胃药,工作上尽善尽美,最大程度分担对方工作压力↓

年轻的时候,不难想象,陈俊生肯定被罗子君小鸟依人和娇嗲吸引过,并激发了自己大男人的保护欲。

可是人到中年,上有老下有小,面对职场、家庭等生活压力,哪个男人不是焦头烂额啊。此时的陈俊生,对伴侣的期待,就变成了一个善解人意、能干而且可以帮自己分担的凌玲。

还是张爱玲看得透彻,红玫瑰,白玫瑰,不管是选择了哪个,结了婚后男人怀念的都是没有得到的那个。

男人想要孩子,小三遂了心愿

不孝有三,无后为大。在这种观念的灌输下,不少现代男人还是很看重后代的。

这个小妹就举几个现实里的案例吧。

15年年初,香港媒体曝出与谭咏麟结婚三十年的妻子杨洁薇决定正式剃度出家的消息。

1981年,两人在美国拉斯维加斯悄悄注册结婚。之后谭校长走红,杨洁薇进入商海,通过多轮投资让老公的资产增值数倍,也算是很能干了。但这个结发妻子却迟迟没能为谭咏麟生下一子。

在2006年,谭咏麟在接受香港电台访问时,公开承认自己找到“红颜知己”朱咏婷,并诞下一个儿子,还很冠冕堂皇地给出理由——“为圆老父亲的遗愿”。

杨洁薇深感丈夫被完全抢走,伤心欲绝,最终决定削发修行,步入空门,成全谭咏麟与朱咏婷。

这是要多伤心、多万念俱灰才能做出这样的决定啊!

另一位,有着“地表最强小三”之称的Mandy上位时,也是一度闹得很狗血。

澳门娱乐大亨洗米华与正宫陈慧玲、小三Mandy Lieu的三角关系,一度成为吃瓜群众的下饭甜点。

Mandy曾为了和正宫争宠,挑选在520这种特殊的日子提早生产,正宫怀孕,她也怀孕,正宫即将临盆,她就抢在正宫前面通过剖腹将孩子生下来,也算是很拼了!

正宫陈慧玲终于受不了了,公开宣布离婚,要结束这段13年的婚姻。这一出大戏貌似是小三大获全胜。

一开始洗米华也是答应了,还正式带着Mandy回家。不过等到洗米华发现,这次离婚可能会让他损失50亿身家的一半时,他后悔了。

于是前两年,常能看到洗米华和前妻暧昧不清的新闻,也许是念旧情,也许是幡然悔悟,总之这一刀并没有断得很彻底。

到了2017年,Mandy三胎都生完了,转正仍然无望。

而且除了斗正宫,一堆小34567也够Mandy忙的。毕竟这几年,洗米华的绯闻就一直没有停过。

真正能成功上位的小三,其实都是狠角色。有的要么是本身在才华、在容貌或者在心机上就有过人之处,如果把这一些优势发挥在正当的地方,不难做出一番成绩。

但是她们偏偏选择了最狭隘也最不被祝福的那条路。原本感情是一件很美好的事情,也是值得祝福的事情。而她们却为了一个有妇之夫,受尽唾骂。

就算少之又少的人成功上位,可问题是真的快乐吗?有的会疑神疑鬼,毕竟男方有出轨先例,有的最后还是会被原配打败,会被道德谴责。

看看琼瑶在80岁高龄还要被88岁原配手撕,在本该安享清净晚年的时候背负着小三的巨大舆论压力,就算一辈子收获了名利爱情,可是这真的值得吗?

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小三怎么正确转正?爆料小三转正决顶高招

接下来来看一篇《小三的致命错误》:

【小三的致命错误之一: 把初期的吸引当成牢固的爱情】女人要做到初期的吸引是很简单的,因为男人的本能,他们对异性天生好奇并且想占有对方。你不要因为男人对你一时的迷恋,一时的动心,一时的色眯眯,就相信你们之间真的有爱情了!这可能是简单的性欲,最多是有欣赏和喜欢成分的爱欲(博爱而不专一,对很多女人都可以有),但唯独不是专一的爱情。男人动性在先(不要轻易满足他),动心在后,他们真正爱上一个女人,是非常缓慢的。如果没有经过自己的主动努力,都不可能有真正的爱情存在。小三在初期因为新鲜感暂时占据男人的内心是有可能的(这就是所谓男人的脑疯期,即热恋期)。但你要知道,这种优势很可能是暂时的,甚至超不过半年。很多男人,在初期追你追得确实厉害,而且什么承诺都会给你的,但后来所有承诺就都变卦了,他又开始犹豫和反复了。很多原配也知道这个时期男人迷恋着你,所以她们也不动手阻止,越阻止可能会越糟糕。她们宁可按兵不动,等待脑疯期过后再说。虽然如此,你仍然要好好利用这段蜜月期来建立深厚的感情,重要的是让他为你多付出(当然不能让他穷死,最主要的付出是感情上的),付出越多、时间越长,他就越爱你。你要好好吊着他,让他对你投入真情。你让他认为你就是他梦想中的那款女人,让他真正爱上你。什么时候上床?我觉得你能拖多久就拖多久。你要确认他真正爱上你了,再上床也不迟,至少要在他真正尊重你的人品之后。为什么徐志摩一生迷恋林徽因?因为林徽因始终羞羞答答、欲拒还迎的,始终吊着他。所以他不惜为了林徽因离婚。我听说一个原配39、丈夫40岁,丈夫为了能正大光明地去追求一个小三,他自己选择了离婚。所以,是不是上床,绝对不是一个男人是否娶你的标准。这段时间可能是他一生中最爱你的时期,如果你都不能占据优势地位、都不能吸引到他,我建议你放弃算了。

【小三的致命错误之二:盲目相信爱情的力量】婚姻的考虑,无非有二:一是感情,二是利益。人,既是感情的动物,也是利益的动物。如果他问你一句,他凭什么为你离婚?你回答爱情吗?我想是的,但爱情只可能是一个原因,不可能是唯一的原因。光靠爱情,即使你是他的挚爱,男人也未必会为你离婚。首先,你可以相信爱情的力量,但这种力量特别不稳定。特别相处几年之后,爱情的力量会越来越弱(原来的爱情有没有转化为亲情),如果你光是靠爱情,拖得越久、离婚的可能性越小。爱情的力量,有时候很强大,有时候也很脆弱,因为男人的心易变。武则天初期用爱情的力量俘获晋王李治的心,但若是四五十了,她还会指望靠爱情往上爬吗?第二,爱情的力量不如亲情的力量来得强大,原配维系婚姻大部分并不是靠爱情,而是靠亲情。亲情是一种深厚、平淡(表面)、习惯性很强大的力量。有时候,男人不是不爱小三,只是因为他更看重亲情,只是因为他天生的惰性,他会一再摇摆和犹豫,导致小三在恨恨之下离开——你有没有让他习惯了离不开你?冰冻三尺非一日之寒,多年的夫妻感情,岂能是一朝破灭的?做小三一定要有充分的耐心,慢慢和男人建立起同等的感情才行。而且,你们的爱情周期,因为受到诸多因素的压力,未必能比他们的爱情周期长。很多婚外恋,悄无声息地结束了,倒不是因为原配发现了,而是两个人发现彼此不适合或者不值得付出很大的代价去争取了。但感情仍然需要时间——我倒不建议小三去苦等,你可以把已婚男人当成你的一个可能性,再去找找别的男人(处理得好你反而更有吸引力),想要转正网上搜徽信公众号真爱逆袭笔记很多转正的绝招交给你,他没给你承诺,有什么权利阻止你呢?所有的感情都需要时间。我还没听说过,有哪个男人在几个月之后就为小三离婚的,至少要在一年到两年之后吧——李连杰碰到了利智,这个他生命中挚爱的女人,离婚也花了两年时间。因为感情的建立需要相处,需要一定时间。所以,一般来说,小三上位是一个长期的心理战(很虐心,很辛苦)。

【小三的致命错误之三:无条件地对一个男人好】世界上最难走的感情道路,莫过于小三的转正之路。如果这都能做到,你就是一个情商极高的奇女子,甚至可以和文迪姐姐一样拿耶鲁的MBA了。很多小三都会困惑一个问题:到底应不应该对男人好?有的人说,对他太好了,他反而不珍惜你,把你当免费鸡、免费保姆甚至免费提款机。有的人说,对他不好,他还留恋你干嘛?再说,原配在那里对比着呢!所以要使劲吃奶的力量,时时刻刻都对他好!我想说的是:既要对男人好,但也要保证好一定是有条件的、有底线的。反之,他会无止境地利用你,最后直到你彻底透支、心灰意冷为止!什么样的条呢?条件一:开始不要对他太好。爱情初期,他没对你有过什么付出,你就使劲对他好,你的好是不是太廉价了?你的好,一定程度上应该是对他的付出的回应。条件二:他珍惜你,并且对你很好(好不好你内心可以体会到)。如果他已经厌烦你、怠慢你了,或丝毫不关心你的痛苦,或你拜托他的重要事情他都不给办,那请你立刻消失或不理他,或者收回你对他的好。不要指责,不要抱怨,不要发脾气,只要他不是一只猪,他会感觉到你态度的明显的变化。想要上位实现婚姻,薇信公众号搜索真爱逆袭笔记,里面有很多实用的上位方法,姐妹都在这里实现婚姻的。他会知道:你不是他妈妈!男人不能惯!条件三:尊重你的人格和感受。一个男人若爱一个女人,必然是尊重她,重视她的感受,内心是爱护和珍惜的。他若是肆无忌惮地在你面前秀恩爱、找小四小五,那就是不尊重你的感受,不把你当一回事。如果你已经明显表示反感了,他还继续,那你就请他回家吧!如果他敢侮辱你的人格,说出让你自重之类的话,长时间不要理他,直到他来求你复合,决不轻饶!其他条件有待补充。总之,一定要有原则、有底线。无条件对一个男人好的小三,最后结局必然悲凉!

【小三的致命错误之四:不懂离婚经济学】为什么男人不肯离婚?除了感情因素,当然有经济因素。离婚是有成本的,您考虑过方方面面的事情吗?一旦男人离婚,他会失去什么?什么样的男人最容易离婚呢?我认为是四十岁左右的男人,这是有经济上的根据的。为什么?28-35岁的成功男人有点小财力,通常孩子非常小,正需要照顾,他们顾念小孩也不太容易离婚。他们有很大的经济负担,要为了家庭奋斗、为了事业拼搏,无暇他顾,在金钱和精力方面都没有余力,照顾不到外面的情人。而且,他们的事业刚有起色,和原配在精神上的差距不是很大,双方感情和睦甚至很好。这是一个年龄上的极端。另外一个极端是五十以上的男人。他们基本不想折腾了(越老的男人越不想离,因为60岁就退休了)。一旦离婚分财产的话,他的妻子会拿走他的大半生积蓄,即使和小三一起,他还有几年工作时间能用来赚养老金和棺材本?大部分男人还会失去孩子。孩子从出生到培养成人,需要大量时间和金钱的投入,男人放弃孩子就等于放弃了这些已经投入的成本,而且孩子对他也会有看法,以后养老面临问题。当然小三可以再生育一个,但是他还有精力、时间和金钱再去培养孩子吗?(非常富裕的男人当然也不在话下。越有钱,越自主。)再说,他的生命里可能已经出现过很多小三了,而且极少有成功上位的案例。他的家要散早散了,还等着你来拆啊?可以说,他们的夫妻感情历经几十年的考验,是牢不可破的。你以为你是文迪姐姐啊,轻轻松松就能拆掉人家三十年的婚姻?另一方面,未婚的小三相对于老男太年轻(一般女人35岁之前就嫁了,所以跟50岁的至少有15年的差距)、婚姻稳定性不高(君不见邓文迪看上了同龄的英国首相),已婚的小三不需要他离婚。再加上,50以上男人的生理优势早没有了,性能力方面力不从心,小三也未必愿意嫁给他。所以,40岁左右(37-45岁)的男人最容易离婚。为什么?第一,他事业有成,吸引了年轻异性的崇拜;他不需要那么拼命,有钱有闲,也越来越不满足于原来安稳的婚姻;第二,原配的孩子大了,已经不会太依赖他的照顾;第三,经过十几年时间的演变,他和原配有了差距,双方在外形上变得与结婚时大相径庭;经济基础决定上层建筑,在精神层次上也不再一样。第四,即使离婚,他仍有20年的时间可以为自己赚钱,或养育与小三的共同孩子,离婚成本相对较小。上面的情况当然也不可一概而论。但是,如果要他离婚,一般来说在利益层面上从综合考虑,他至少应该不赔本(包括女人的金钱、孩子、感情、性匹配度),是合算的,他才会考虑离婚。所以,自己被男人养着不干活的小三,上位几率是很小的。

【小三的致命错误之五:不明白你和男人想要的永远不一样】小三的理想是上位,原配的理想是赶走小三,男人的理想是明地里红旗不倒、暗地里彩旗飘飘。人人都想把自己的利益最大化,人人都在向往更幸福的生活。在外遇的争夺战中,人们会展露出人性中最自私的一面。男人不自私,就不会花心,不会去向往更多更好的两性关系;小三不自私,不替自己的幸福考虑,就会远离已婚男人。原配就无私了吗?她们打着道德的旗号维护自己的利益,为了保住既得的东西,毁坏别人的名誉、打小三,说白了也是“损人利己”(加个引号是因为有道德的保护)。所以在这里,你可以看到最真实同时也可能是最卑劣的人性。这三者的目的不同,现实会朝着哪里发展?这取决于谁是这三者里的主导者,谁更离不开谁。我们这里引入“高低位”的概念:高位者决定关系的走向,决定分手还是不分手;低位者离不开高位,他会为高位者牺牲和妥协。如果原配在夫妻的感情中是高位——男人非常听原配的话、尊敬原配、在乎原配的感受,甚至是“妻管严”,而男人又不太在乎你,那你基本上没有戏,充其量就是去当一个地下情人。你和男人之间,如果你是低位、原配也是地位,二者都不愿意离开,那照样没戏,男人会实现三人行的梦想(宋思明-原配-郭海藻模式)。如果原配是高位、小三也是高位,那可能会一拍两散,小三气性一高就退出了——听你老婆的话吧,老娘离了你还不行了?只有一种情况下可能,就是原配是低位,男人是高位,你是男人的高位(或者你和他同位)。例如,“黄秋燕-李连杰-利智”的模式。

【小三的致命错误六:因不甘心而吊死在一棵树上】小三遇到已婚男人,会有一种爱情上的不可得感。不可得感越强烈,爱意就越强烈。在正常的恋爱里,女人会去评估自己的得失,会去思考这个男人有哪些缺点、人品是否可靠,双方在价值观念上是否匹配,硬件条件到底是否足够,甚至自己除了他还有更好的选择。但是,在已婚男人这里,这些都不见了!剩下的只有一条:让他离婚!男人有征服欲,而女人的征服欲就是“不甘心”。(百度别删我的话了,真烦)耽误时间越长,付出越多,损失越大,就越不甘心。有时候,女人慢慢已经知道男人在骗她了,只是她情愿相信这种欺骗。这种非理性的情绪,让你变得执着和不可理喻。

很多小三摆脱已婚男的法宝,就是在中途不顺的时候遇到了一个真诚的未婚男,谈着谈着就决定摆脱已婚男了。为什么?无数案例都会证明,如果同时进行比较的话,已婚男一般都会输给未婚男(待续)

【小三的致命错误七:不会控制自己的需求感】在正常的恋爱里,女人普遍知道一个道理:不能主动联系对方。这个例子讲的就是对个体需求感的控制——即使我再想你,作为女人,我也不会主动联系你!到底是我更需要你,还是你更需要我呢?在恋爱的基本理论里面,需求感的多少,决定了恋爱里的高低位关系(谁更需要谁、谁主导着这段关系)。小三的劣势地位,不仅是在法律上和伦理上的,还在于感情上的。已婚男把你当甜食、你却把他当主餐,双方根本就是不平衡关系!你对他付出全部的感情,他对你付出的还不及三分之一。和已婚男交往,小三始终处于“吃不饱”的状态,会变得越来越不满足,越来越主动,越来越丧失魅力,越来越处于感情上的劣势!开始追你的时候,他把你当女神,后来你越来越主动,他就把你当垃圾。小三通常的结局是,她爱这个男人超过了男人爱她,在感情上你输掉了。所以,小三的必修课是合理控制自己的需求感,务必使自己对他的需求感小于他对你的需求感。这样才能吊住他。你要有自己的生活,自己的梦想,自己的圈子和人脉关系网,不能都依赖于他,你的世界更不能只有他一个人。有一个公理与大家分享:必须让女人满足,才能留住女人;必须让男人不满足,才能留住男人。这一条又是挑战各位情商的!

【小三的致命错误八:因缺乏父爱而看上已婚男人】很多当小三的女孩都有“恋父情结”。大家可能对“恋父情结”不太熟悉,从字面上认为是“喜爱或崇拜自己的父亲”,这是世俗的理解,并不符合心理学的定义。(有一次我让一位网友去心理咨询试试,其实真的是好意,可是她去把我删除了,哎!)可以这样说,父亲对我们每个人的一生都有重要的影响,特别是影响着女性对于异性的诸多观念。很多小三的父亲在其成长过程中长期处于缺席状态:第一,早逝(在女孩24岁踏入社会、心智真正成熟之前走了)。第二,离异;第三,异地(长期不回家)。总而言之,这个女孩严重缺乏父爱。父爱能给一个女孩带来什么呢?第一,安全感。第二,包容感。第三,宠爱感。第四,提供物质支持和其他帮助。所以,在成人之后她会非常渴望有一位年长的男性(不一定是生理年龄,更多的是心理上的成熟),给予她类似的感情:宠她,保护她,包容她,大度不计较,提供帮助和支持,她会感到很安全感、很温暖、很舒适……如果这个人再和她父亲在性格和长相上非常相似,那她就认为是遇到了真爱!我不是说,缺乏父爱的小三的所有的恋爱对象,都是年长于她男人(五岁以上差距),但是这类小三会频频陷入到与已婚男人的恋情之中。你问她为什么爱他?她会说他,成熟、稳重、能给她带安全感……一个这样的女孩,只要一个年长的男人给了她一点帮助和照顾,她会情不自禁地爱上。举个例子,张爱玲。张爱玲为什么会爱上大她十岁的花花公子胡兰成,而且爱得那么深?很大程度上,我认为是她的恋父情节。张爱玲的父母在她读中学时离婚,之后不久,父亲另娶继母;因与继母的冲突,张爱玲投奔了母亲,再也没有回到过家。张爱玲的父亲是个纨绔子弟,有文学才华,对幼年的张爱玲不错,对她影响很大。父爱的缺失,让张爱玲喜欢父亲一样年长于她的男人。不管胡兰成多么花心和忘恩负义,张爱玲对他还是好到了极点,分手之后还给逃难的他,邮寄了三十万的稿费。但是胡兰成却基本上毁灭了这个才女的感情,她一生都不幸福。我在这里提出这一点,是想告诉大家,感性的东西不一定是正确的,这辈子不要被牵着鼻子走,必要时一定要跳出自己的历史和命运!

【小三的致命错误九:已婚男是我最爱的】我相信一点,所有婚外恋都有很深的缘分,而且是男方对女方吸引力非常大的一种缘分,不然一般女人都不会轻易选择一个明知道难度很大、后续很麻烦的已婚男来谈恋爱。很多跟我聊天的姐妹都说:他是我到目前为止碰到的最爱、最理想的男人,我这辈子恐怕再也不会遇到这么适合的,所以我才这么坚持!可是,仔细想想,第一,你一辈子还没过完,未来不好说!第二,即使他是你的真爱,那么你是他的真爱吗?第三,如果他是你的真爱,他又何尝不是他妻子的真爱?如果你们有缘分,他和他妻子的缘分又算什么!这时很多小三就开始自欺欺人,说已婚男不太爱妻子,他更爱的还是自己;如果早碰到他的话,他肯定会选择我!我只是运气不好,迟到了一步!但想当年,他和他妻子经过千挑万选才结合,两个人经过现实生活的考验,经过多年的相互磨合,在各方面深度匹配,再加上他们之间有多年的感情(多数情况下有孩子)、共同的目标和利益关系,世俗的道德和法律的制约,彼此关系很牢固。如果没有天时、地利、人和,你要想取而代之,实际上非常困难(除非原来关系就不好)。所以,是不是所有深刻的缘分都值得去争取呢?那已婚男有了两段深刻的缘分,他又应该放弃哪一段呢?我的意思是,有的缘分,即便很深刻,但也需要你用理智去放弃的。民国才女林徽因是一个社交高手(同时也是情场高手),她的生命中就至少出现过三个缘分很深的男人。不巧的是,在十六七岁情窦初开的年纪,她遇到的第一个有深刻缘分的男人,即是有家室、有孩子的大诗人徐志摩。徐志摩热烈疯狂地追求她,她有没有动心过呢?我认为,她动心过,她也爱过徐志摩;但是因为名誉的问题,她从来没有说过“爱”字(这恰恰是一个女人的聪明之处),却把他飞机失事后的残片挂在房间里直到去世,在临终之前把徐志摩的前妻和孩子叫到床前见了一面,估计也是在缅怀故人。这是怎样深刻的一种爱啊!她最终选择了人品和学问都一流的梁思为终身伴侣(人品好是做丈夫的条件),之后的金岳霖也深爱她,但是她最终也放弃了这段深刻的缘分。所以,人的深刻缘分绝对不会只有一段,但你要拒绝不适合你的缘分,选择适合你的。本质上,没有人是不可替代的,包括外貌、性格、价值观等,总有类似于他的男人。你可以找和他具有相同特质的人。据说,地球上有2万个人和你相配。想通了这一点,我们就不会太执着。老天给你安排的有缘男人,肯定不止一个。不然已婚男要是死了,你的种族就无法繁衍下去了。执着,特别是对已婚男的执着,有时候会让你丧失机会成本,错过身边更好的缘分!不要碰到深刻的缘分就要天长地久,懂得放弃一些缘分,懂得止步和取舍的女人,才会给自己带来最大的快乐!

【小三的致命错误十:不明白上位是一项风险投资】小三上位,是一项失败率非常大的风险投资。按照普遍的数据统计,能成功翻牌的不会超过20%。但奇怪的是,我遇见的所有小三,在初期都是踌躇满志、乐观自信,居然没有人觉得自己会失败。呵呵。人在20岁左右的时候,会不考虑一切、轰轰烈烈地去爱,因为她输得起,不怕重头再来;因为她没有经历过创伤,所以一往无前、无所畏惧。可是年龄大了,世事经历多了,总会变得保守,总会去估量一下恋爱成功的几率,再考虑是否投入,可能也会拒绝一些好东西。例如,遇到小自己五岁以上的男生,即使两人投缘,很多有姐弟恋倾向的女生也会望而却步。原因是年龄差距大的“姐弟恋”失败几率会很高。楼主以前看重的只有一条——自己到底爱不爱这个男人,只要爱了就会勇敢地去追求幸福;现在,即使这个男人是我所钟爱的,我想的更多的东西仍然是,他给我带来的到底是痛苦还是快乐?他是让我变得更好还是更差?他的人品好不好?他在心里把我放在什么位置上?我们有多大可能会修成正果、结合在一起吗?一段真正好的恋爱,应该能让我变得更好,更自信,更快乐!它是自我发展中的重要一环。总之,我更多考虑的是自己的需求、自己能否在这段感情中获得快乐以及最后修成正果的可能性。爱情,说白了,也是一项投资。一个女孩在爱情里,投入自己的时间、青春、感情、身体、健康、恋爱的机会成本等等,有的人被伤得千疮百孔、体无完肤,有的人则志得意满、收获多多。总之,正确投资、慎重投资吧!如果输不起,千万不要付出太多,免得到最后一败涂地!

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